.. e tutto questo, non andrà perduto nel tempo come lacrime nella pioggia... (Blade Runner).

... Perchè non è tutto male quello che abbiamo fatto, anche se oggi ci sembra il contrario. 

Riuscire ad "azzeccarle" tutte non è possibile ma.... se ci fermiamo a riflettere, capiremo che c'è assolutamente qualcosa di bellissimo che abbiamo lasciato dietro di noi.

Ed è proprio quel bellissimo che deve farci capire quanto, nel nostro piccolo, tutti noi siamo stati grandi, siamo stati bravi. Quanto abbiamo fatto del bene e quanto abbiamo agito nel giusto. 

C'è tanto di tutto questo nella nostra vita a prescindere da quanto tempo è passato e quanto ne dovrà ancora passare ...

E cosi accade se guardiamo i nostri figli che crescono e che ci si filano sempre di meno. Anche se creano tante preoccupazioni ed impegno, sono veramente l'esempio dell'unica ragione per la quale siamo al mondo e, prima o poi torneranno ad occuparsi di noi.

Cosi accade se guardiamo i nostri genitori che invecchiano e ci lasciano. In ogni piccola ruga del loro volto c’è il segno di quanto siamo stati importanti per loro, quanto amore senza condizioni ci hanno regalato, quanto per tutto questo non ci hanno mai chiesto niente in cambio. Solo guardando i loro sorrisi stanchi,  capiremo  quanto bene gli abbiamo fatto, ogni volta che gli abbiamo dedicato anche solo un minuto del nostro tempo.

Cosi accade quando un amico ci chiama per sapere come ce la passiamo anche se il vero scopo è raccontarci un po’ come sta lui … se in quel momento abbiamo da fare o siamo in una delle nostre giornate storte, e non avremmo alcuna voglia di raccontare i nostri "solitissimi" problemi nè tanto meno ascoltare i "solitissimi" problemi degli altri, lui l’ha fatto perché ci ha pensato, perché voleva condividere un suo momento solo con noi. L’amicizia è un regalo rarissimo che questa vita ci offre, non dimentichiamolo mai. Un qualcosa che coltiviamo giorno dopo giorno ed ha radici anche antichissime nella nostra storia.

Cosi accade quando la nostra compagna o il nostro compagno ci ha fatto arrabbiare. Ora soffriamo e siamo pieni di rabbia ma, pensiamo a quanti momenti bellissimi abbiamo condiviso, pensiamo a quanto sarà bello tornare a casa e fare pace e magari, riuscire a trascorrere una serata seduti sul divano abbracciati davanti alla tv, per poi andare a dormire scaldandosi nel letto uno vicino all’altro, ancora una volta...

Il profumo di quei momenti di semplicissima intimità è veramente impareggiabile e dovremmo capire che il segreto è riuscire a stare insieme il più a lungo possibile nel miglior modo possibile e che non può andare sempre come piacerebbe solo a noi.

La vita non è una cosa da poco e più passa il tempo e più diventano rari quei momenti che ancora ci brillano nel cuore e nella mente ma .... ho detto "rari" non "impossibili". 
Quei momenti di assoluta felicità, di spensieratezza, dove tutto ci sembrava superabile e tutto raggiungibile, fanno parte di un passato che non è del tutto irripetibile. Bisogna solo andarlo a cercare con più attenzione. L’età è un argomento impegnativo e dobbiamo rendercene conto ed accettare il cambiamento. C’è sempre il modo per trovare un pensiero positivo. Tutto questo fa parte di questo minuscolo spazio temporale che ci è stato regalato e che in un modo o nell’altro dobbiamo portare a compimento.

Se riflettiamo un po’ capiremo quante cose belle abbiamo e quante altre potranno essercene … ed è un vero peccato non considerare tutto questo.

Così eccomi qui. Anche io ho riflettuto, anche io come qualunque essere vivente, ho avuto i miei momenti di immortalità e di splendore assoluto. Cosi come anche io sto vivendo il mio declino, la mia sofferenza, il mio rendermi conto di nuovi aspetti che fino a ieri nemmeno sapevo esistessero. Anche a me la discesa  sembra a volte troppo ripida e mi viene spesso la  voglia di trovare un appiglio per fermare tutto, per riprendere fiato, per capire dove ho sbagliato, per trovare il modo di migliorarmi ma ….. non si può fare.

A volte mi vedo irrimediabilmente invecchiato, rabberciato ma, nel bel mezzo di questa vita un po’ patchwork …. Il mio quadro non è assolutamente niente male. Ogni giorno una pennellata, ogni giorno un colore da ravvivare … ogni giorno qualcosa da disegnarci sopra.

Anche io, come ognuno di noi, ho fatto delle cose molto belle. E una di queste cose è scrivere. Momenti di buio assoluto e di luce accecante, di grande tristezza e di sconfinata gioia. Amici da ricordare, amori da descrivere, episodi di vita normale. Tutto questo buttato alla rinfusa su un foglio ha, preso alla fine, un aspetto importante. Perché ogni parola, ogni frase, rappresenta sul serio quello che ho vissuto.  Leggendo queste cose io mi accorgo di quanto, non volendo, io sia riuscito ad essere me stesso, quanto in quelle parole ci sia sul serio descritto tutto quello che ho fatto, provato, detto in quei momenti. Quanto in quegli scritti apparentemente deliranti, ci sia veramente una parte importantissima di me e, con grandissima presunzione, una piccola parte anche di chiunque avrà la pazienza di leggerli.

il mio unico intento è quello di condividere alcuni momenti di semplicissima, bellissima, unica, vita di uomo.

Marco

Non mi adatto...

No non mi adatto e non mi sento in colpa per questo…

Forse è questa età che ogni giorno mi ricorda il suo inesorabile “nuovo giorno” senza aver risolto o forse è solo la paura di non essere più in tempo. Forse è questo stupido senso di appagamento o semplicemente un modo per tentare di giustificare tante cose che giustificazione non ne hanno affatto….

A volte bisognerebbe avere il coraggio di ammetterlo…siamo fatti cosi e basta.

I miei errori non si cancellano né si sbiadiscono. Sono ancora troppo nitidi nella mia memoria per riuscire ad assolvermi e passare oltre e tutto questo si trasforma in paura…

Si ho paura… paura per troppe cose che fino a ieri nemmeno consideravo e questo nuovo sentimento non combacia con quello che pensavo di me.

 Ci vuole tanto coraggio per ammettere di avere paura e non è un contro senso. Paura di restare solo, paura di avere qualcosa che proprio non va. Paura di ricadere negli stessi errori e tornare ad allontanare qualcuno che si era avvicinato … chissà perché questa vita funziona cosi. Questa vita dove sembra che tutto vale, questa vita dove tutto quello che non è successo in un milione di anni ti succede in un secondo. Questa vita dove continuo a giurare che il caso non esiste quando tutte le cose più stravolgenti sembra che accadano proprio per caso…. Ma non era già tutto scritto?

Molti dicono che si puo’ sempre cambiare ma io non riesco proprio ad individuare il modo.

Ho dipinto un quadro dentro di me quando ancora non avevo ben capito come funzionava. Un quadro pieno di colori bellissimi, di pensieri delicati e buoni propositi. Un quadro dove ci sono lui e lei che si tengono per mano. Una vita trascorsa insieme e ora, anche se vecchi e malandati sono ancora li, che passeggiano uno vicino all’altra. Intorno a loro tutti i colori delle mille stagioni vissute insieme, i volti delle persone conosciute e perse per strada. La malinconia di essere arrivati al traguardo di una vita ma la consapevolezza di quanto sia importante il fatto di arrivare insieme a questo traguardo….

Oggi nessuno saprebbe apprezzare questo quadro ma lo capisco anche. È cambiato tutto ma se li senti parlare vorrebbero tornare tutti ai vecchi tempi. Quando era tutto più semplice, quando era tutto molto meno Social Network

Troppi schermi portano a troppe paure.

La coppia è come una pianta delicatissima che va accudita tutti i giorni con piccole gocce di cuore e non qualcosa che deve stare in piedi per conto suo. Ma dov’è finita questa vecchia storia di “ho bisogno di te”?

La coppia non è qualcosa che si infila nei ritagli di tempo, l’amore non funziona cosi. Sentirsi indispensabile, non vedere l’ora di tornare a casa per poterla vedere e stringerla e odorarla e… trovare nuovamente la pace dopo una giornata di continue preoccupazioni…. Ma dov’è finito tutto questo?

Sembra come se non ci fosse più tempo per i nostri cuori. Ma quando capiremo che domani potrebbe essere troppo tardi?

Il tempo non si ferma ad aspettare le nostre indecisioni e anche se avere paura è lecito,  mascherarsi dietro questa falsa disillusione non porta assolutamente a niente

Siamo troppo propensi a chiedere che a dare e ascoltarci non va più di moda

Si è la verità io non ci credo più anche se ogni minuto mi dico il contrario. So bene quanto sia complicato ma conosco altrettanto bene il mio valore come essere umano e soprattutto come uomo. Conosco le mie debolezze e i miei punti vulnerabili ma giuro, il mio cuore batte ancora i rintocchi giusti delle mie emozioni senza falsità e finti perbenismi. Sono stato cattivo anche io ed ho fatto del male, come tutti ma com’è anche normale che accada. Non si può “azzeccare” tutto nella vita e va assolutamente preso anche il buono oltre che al cattivo.

Sono triste e piango e non me ne vergogno più.  Ma non per un amore perduto, non perché mi manca da morire, non perché abbia capito che non c’è altra via per il mio stare bene che starle lontano per sempre. Io piango perché ho paura di non amare più quando è l’unica cosa di cui ho bisogno. Sentirmi anche io un po’ accudito, sentirmi anche io un po’ protetto e coccolato. Qualcuno che mi dica “stai tranquillo” puoi chiudere gli occhi e riposare, ci sono io qui vicino a te.

Forse essere “rari” significa oggi essere “scomodi”?

Il profumo del tiglio

….No non sono un giudice anche se spesso mi atteggio a farlo. No non ho nessuna regola da portarmi dietro per poter dire “tu sbagli e tu no” perché alla fine questa vita di regole non ne ha se non quelle che tu stesso vorrai darle.

Anche io sono diventato bravissimo a dire solo quello che non vorrei ma, se non fosse che questo tempo non porta rispetto per nessuno, direi che il più bel “gioco” che potrei mai consigliare in questa vita è ……. decisamente “viverla”.

Se ci fosse una minima garanzia di “eternità”, trascorrerei il mio tempo a conoscere, a parlare, a confrontarmi perché sono convinto che solo cosi c’è una possibilità di trovare la propria strada, solo così potrei dare le risposte alle mie mille domande.

Non vedo l’ora che qualcuno mi convinca dei miei errori perché da solo non ci riesco più. Alla fine vedo solo cose che mi raccontano il contrario e cosi,  rischio la più assoluta presunzione di essere nel giusto.

Stiamo mettendo troppi ingredienti nel minestrone, correndo il rischio che alla fine non sappia più di niente. Perché questo voler apparire per quello che non siamo? Perché questa paura di mostraci….che rischi si corrono, io ancora non ci arrivo. Siamo tutti migliori di quello che rischiamo di apparire e alla fine arriva un etichetta, e levarsela da dosso, diventa difficilissimo.

Ci vogliono anni per capire una persona, a volte non basta nemmeno una vita, ma questo non vuol dire rinunciare a provarci. Se non facciamo in modo che diventino interessanti le prime frasi del nostro libro, che possano capire i nostri primi capitoli, come pensiamo che possano comprendere la nostra storia?

Questa abitudine di presentarci con dei curriculum che non ci appartengono, che mostrano immagini di noi stessi completamente diverse da come siamo realmente ….

Come se volessimo dire “sono qui ma non so che ci sto a fare, sono qui ma è assolutamente meglio che tu non mi veda”.  Perché questo, voler essere cosi immediatamente “poco credibili”?

Esiste una cosa bellissima che stiamo dimenticando di usare… si chiama “istinto” e sono assolutamente dell’idea che se sapessimo usarlo, non potremmo sbagliarci mai.

Stiamo perdendo di vista quanto saremmo più bravi a fidarci di “che sensazione” ci ha lasciato questo o quell’altro episodio. A fidarci degli odori, dei gesti, degli sguardi……

 Senza biglietti da visita variopinti, senza farci prendere in giro dal luogo e dai vestiti. C’è talmente tanto di quel “Bello” da scoprire dentro ognuno di noi che se chiudessimo gli occhi, e cercassimo di “annusarlo” negli altri, non servirebbe alcuna spiegazione e, forse troveremmo sul serio, quel famoso pensiero positivo.

Io dico che tutto questo passerà, e sarà per merito nostro. Merito di noi che abbiamo dato inizio al decadimento, dimenticandoci di quello che ci dava realmente “gusto”, che ci faceva sorridere e ci lasciava un senso di sano appagamento. Siamo noi che abbiamo abbandonato quella strada, noi che ormai siamo passati dall’altra parte del percorso, pensando che tutto fosse scontato, acquisito. Il lavoro, le amicizie, gli amori. Non è vero che solo da giovani si può essere felici e lo dimostra quanto “non senso” gira all’interno delle nuove generazioni ma, è sicuramente dovuto anche al brutto esempio che le “nostre” generazioni stanno fornendo loro. 

Vivono come in “anticipo” ma solo per emulazione. Si guardano in giro e vedono noi, fantasmi indecisi che procedono su queste nuove vie senza meta e piene di sorrisi troppo spesso gratuiti.

Questo essere single, questo essere autonomi, questo dire “sto bene cosi” è assolutamente falso e dovremmo ammetterlo invece che insegnare il contrario. Loro non hanno il nostro trascorso, non hanno vissuto gli anni del “Non c’era ancora niente e possiamo inventare tutto”. 

Loro non si ricordano dell’odore della miscela….. Loro sono nati con i cellulari in mano, comunicano solo per sms e si parlano solo nelle chat al punto che, quando si incontrano non hanno proprio più niente da raccontarsi.

Invece noi lo sappiamo benissimo che odore ha la miscela ma non sappiamo fornire un buon esempio. Nonostante tutto ci mischiamo a questi giovani  nei locali, nei bagni pieni di coca, nei bicchieri pieni di vino. Anche noi chattiamo perché è più comodo, è meno impegnativo e, anche noi non sapremo cosa dire quando ci leveranno la tastiera.

Ma per quelli che sanno, quelli che ricordano, il prezzo da pagare è più alto, perché di anni ne abbiamo molti più dietro che davanti e non c’è nessuno che possa sfuggire alla verità di uno specchio. Le nuove generazioni sono ancora in tempo per cambiare noi, tutto questo tempo non lo abbiamo più e dovremmo rifletterci sopra. 

Io dico che arriveremo  a capire quanto ci sbagliamo, quanto questo continuo andare a letto senza nessun sapore in bocca se non quello dell’ultimo aperitivo, non serve assolutamente a niente…. Questo far tardi gratuitamente, questo stare dove tutti dicono che bisogna stare…. Alla fine non ne potremo più. E torneremo a cercare quel qualcosa che ci appaghi, torneremo a restare a casa, magari a riflettere, magari a sentirci un po’ soli ma, sicuramente, ricorderemo quanto si stava meglio seguendo altre strade, facendo altre cose, dicendo altre cose. Torneremo alle nostre vecchie abitudini, alle cose più vere, alle persone più adatte a noi.

Io non sono un giudice e non ho nessuna verità da raccontare ma mi domando spesso….. dove ho sbagliato…. Dovremmo farlo un po’ di più tutti quanti nonostante sia molto più facile dire che hanno sbagliato gli altri.

Un tempo guardavo il mio mare e per quanto non vedessi orizzonte, per quando non avessi punti di riferimento non avevo paura di spiegare le mie vele ed affrontarlo.

 Sentivo il suo rumore, vedevo il suo schiumare sempre pronto a mettermi in guardia, sempre pronto a minacciarmi. Sempre pronto a chiedermi “ti senti in grado di affrontarmi”?

Ma quella era l’età che non conosce paure. L’età dove ti fidi della tua barca e delle tue vele per quanto piccole ed inesperte possano essere.

Mi fidavo del mio coraggio, del mio sapermi ritrovare nei momenti di grande turbamento e …...vedevo tutta la mia vita da vivere e quella “voglia di andare a vedere” cosa sarebbe successo mi inebriava al punto di non saper procedere in modo cauto.

Il mio mare me lo aveva detto, ma io non gli ho dato ascolto

Forse non mi ha voluto mettere alla prova in tempi in cui avrei potuto fare una giusta esperienza

Forse sono stato bravo ad evitare i suoi pericoli, i suoi avvertimenti

Forse sono stato semplicemente fortunato…..

Oggi guardo con malinconia la mia barca e la trovo invecchiata ed io con lei

Il troppo mare l’ha lentamente sfiancata e non mi sono preoccupato di ripararla per prepararla al tempo dei pensieri importanti. Perché non potevo immaginare quanto “peggio” sarebbe arrivato.

Non sento più quell’odore e se guardo l’orizzonte non vedo più la linea blu ma solo qualcosa che somiglia a qualche altra cosa che ho già visto e che non mi piace più.

Ho avuto meravigliosi compagni di viaggio ma oggi non li trovo più e non so a chi chiedere consiglio, proprio oggi che vorrei sapere perché mi sento cosi …

A volte mi sembra tutto cosi chiaro che mi verrebbe voglia di mollare il timone e lasciarmi andare perché comunque andrebbe nel modo che sento di non poter più cambiare

Ho ancora  bisogno del  profumo della primavera

quando sembra che tutto sta nascendo di nuovo

L’odore dell’erba e di quello strano e variopinto fiorire ovunque

Il colore della frutta di stagione sulle bancarelle degli ambulanti

Il frastuono degli uccelli che ti vengono a ricordare che sono tornati nonostante tutto

Ho ancora bisogno del profumo dell’inverno,

quando per le strade c’è odore di  legna che brucia da qualche parte in qualche fortunato camino

quando sento l’aria pesante di quelle giornate cariche di tutta la pesantezza di una fredda giornata.

 Ho ancora bisogno di guardare la pioggia sbattere contro i vetri

Di sentire il freddo sulle mani e sul viso, quel freddo che mi fa cosi apprezzare il mio imminente tornare a casa

Ho ancora bisogno del profumo dell’estate

Quando tutto sembra avvolto da una luce più intensa,

Quando ti sembra di nascere a nuova vita solo per il semplice fatto di cambiare abiti, quando ti sembra che ti stai lasciando dietro le delusioni del passato inverno e che tante novità stanno per arrivare

Quando in  quelle serate che non vorresti finissero mai, ti ritrovi a girare senza meta per le strade di Roma e ti rendi conto  per l’ennesima volta quanto sia la città più bella del mondo

Ho ancora bisogno del profumo del tiglio , quello che mi accompagnava quando attraversavo l'interminabile scorciatoia che portava in paese. Quel posto che al principio mi terrorizzava, del quale non vedevo mai la fine e che  facevo di corsa cercando disperatamente la vista della croce di quella chiesa che mi avrebbe avvertito che l'incubo stava per finire. 

Con il passare del tempo, quella scorciatoia sarebbe diventata la mia strada.

Quella  che avrei percorso mille volte,  lentamente, godendomi quei battiti nuovi, quelle sensazioni mai sentite, quell’idea di essere troppo giovane e stupido per contenere un cuore che provava tutte quelle cose alle quali non sapevo ancora che nome dare.

I pensieri dei miei primi spettacolari amori. Pensieri semplici, fatti di "sogni e di primi baci", di "passeggiate mano nella mano"....fatti di "solo io e lei per sempre". 

E mi teneva compagnia quel profumo che non capivo e che per mille anni ancora, mi avrebbe ricordato di quei momenti, di quei miei pensieri nuovi.

 A volte mi sembra di sentirlo nell’aria, mi capita di fermarmi per cercare, per capire da dove arriva e non trovarlo  perchè......perchè non ho più quei pensieri positivi, perchè non ci sono più quei motivi semplici …... solo il bellissimo ricordo di quella passeggiata, di tutti quei battiti innocenti, di tutte quelle parole confuse, a volte ridicole  ma sicuramente vere, dette a tutti quei meravigliosi cuori che non ho mai incontrato e dei quali sarò per sempre perdutamente innamorato.